После победы Сочи в борьбе за право проведения Зимней Олимпиады-2014,
руководство РФ приняло решение о выдвижении Оймякона (Якутия) в качестве
кандидата на провдение Летних Олимпийских Игр 2020.

Сегодня был утвержден самый успешный армянский бизнес-план - Сочи стал
столицей Олимпиады!

Почему олимпиаду Россия проводит в Сочи, когда есть много мест, где есть
снег? Чтобы нечего было разворовать.

Россия выиграла право на проведение Олимпиады-2014. В связи с этим
сегодня Эхо Москвы прервет свое вещание - все напьются с горя.

Право проведения Олимпиады 2014 выиграл Китай:
Олимпиада пройдет в городе Со-Чи черноморской
китайской провинции.

Разговаривают три литератора. У каждого - на глазах слезы.
- Виват, Россия! Виват, Сочи!
- Урра! Мы становимся конкурентоспособной страной!
Шендерович, ты тоже плачешь? Вот не ожидал... Молодчина!!
- Я т-так болел за З-Зальцбург...

Фильм, посвященный Олимпиаде в Сочи, - "Триумф Вовы"

Ну, и за что тогда ругали Тайванчика? Похоже, только за то, что покупал
Олимпиаду в розницу. Если бы смог как ВВП - оптом - наверное, тоже пели
бы осанну.

Ваня, Вася и Петя вызваны на судебное заседание по установлению
отцовства.
Ваня:
- У меня идея. Если мы все скажем, что признаем отцовство, нам ничего не
смогут сделать.
Оба других приятелей с облегчением принимают это предложение.
Первым вызывают Ивана.
- Признаете ли Вы отцовство? - спрашивает судья.
- Да, господин судья.
Судья:
- Слушание по делу закончено!

Катаются на велосипедах два психотерапевта. Вдруг один кааак... упадет.
Поднимается, весь бок разодран, синяки, рука сломана, нога не сгибается.
К нему подъезжает другой, и участливо, проникновенно так, говорит:
- Ты упал, тебе больно? Хочешь об этом поговорить?

Мексиканский футболист Хуан Пахуэбло боится ехать играть в Россию.

Во время матча с участием «Торпедо» со стадиона ушли даже кресла.

Егор Титов отказался выступать за сборную, потому что хочет больше
времени уделять футболу.

Футболисты ЦСКА настолько уверены в своих силах, что иногда забывают
выйти на поле.

Под видом велосипедной прогулки тренеры «Торпедо» бесплатно доставили
игроков на очередной матч в Ярославль.

Полузащитник ЦСКА Даниэл Карвалью на тренировке пытался принять мяч
на грудь, но не получилось: помешал второй подбородок.

Ирония судьбы: Дмитрий Аленичев забежал в Госдуму, чтобы отлить,
а в результате стал депутатом.

Главный тренер «Москвы» Леонид Слуцкий раскачивается во время матча,
потому что боится мести Валерия Петракова с винтовкой.

На тренировке питерского «Зенита» по свистку тренера позже всех
присел Анатолий Тимощук и таким образом стал капитаном команды.

После разговора по душам с главным тренером Станиславом Черчесовым
нападающий «Спартака» Квинси попросил политического убежища в Англии.

Лучшие футбольные приколы от журнала Total Football!

В благотворительных целях Роман Шишкин посетил детский сад номер
пятнадцать, и его оставили в продленке.

Гус Хиддинк вызывает в сборную Алексея Ребко, потому что больше некому
таскать на тренировках мячи и разливать прохладительные напитки.

Президент РФС Виталий Мутко при встрече с Романом Абрамовичем
целует ему правую руку.

Марат Измайлов получил травму, пока спал.

Из-за спешки на вечерний самолет руководители «Локомотива» написали
жалобу на судейство в пяти экземплярах еще до начала игры с «Лучом».

Дженнаро Гаттузо вяло провел очередной матч, потому что перед игрой
ему забыли дать сырого мяса.

Во время матча в Лужниках с «Томью» спартаковец Егор Титов сделал подкат
и собрал в своих трусах полную коллекцию резины.

Анатолий Бышовец перед пресс-конференциями чертит вокруг себя
магический круг.

Словак Ян Дюрица - единственный футболист премьер-лиги, у которого
фамилией является глагол.

Перед матчем в Раменском между «Сатурном» и ЦСКА игрокам обеих
команд раздали капы, белые полотенца и свинец.

Португалец Манише быстро покинул Россию из-за того, что в Москве у него
стали появляться седые волосы.

У Олега Романцева дома кружка в виде квадрата.

Во время занятий в ВШТ Виктор Онопко и Валерий Кечинов стреляют в
преподавателей из рогатки и подкладывают им на стул кнопки.

Олимпиада в Сочи - первый миллиард долларов из 12 выделенных
правительством России на организацию Олимпиады, успешно освоен - он ушел
на организацию поездки в Гватемалу по организации организации Олимпиады.

Сочи. Зима 2014 год. За группой лыжников, ломая лыжню бежит носатый
мужик с криками:
- чучхели!!!
- пахлава медовая!!!
- белий амур!!!

Вполне логично, что победил Сочи.
Представьте себя на месте члена МОК:
"Я отдаю свой голос за Пхань... Пхунь... Хуйсунь... Тьфу, черт! За Сочи!"

Интересно, кто через семь лет станет самой богатой женщиной России -
жена мэра Сочи или супруга губернатора Краснодарского края?

Зимняя олимпиада пройдет в Сочи. Летняя - в Воркуте.

Лучше Олимпиада без снега, чем Европа без газа.

- Уважаемый Президент, ваше мнение о роли СМИ в преодолении заблуждений
о России за рубежом?
- Лучше всего использовать эти заблуждения нам на пользу. Вот -
иностранцы считают, что Сочи - это снег, тайга, медведи.

Вы когда-нибудь опаздывали на работу? «Конечно! Что за глупый вопрос?», - ответите вы. И будет абсолютно правы, потому что в этом «прегрешении» вы не одиноки.

По статистике 13% служащих опаздывают на работу регулярно. 24% чистосердечно утверждают, что хотя бы один раз в месяц приходят на работу позже назначенного времени. При этом причины опоздания могут быть самыми разными, но, как правило, чаще всего работники уверяют, что они или застряли в пробке или собирали детей в школу, или просто-напросто проспали. Что ж, всякое бывает. И в лифте тоже можно застрять. Но что тогда говорить о тех, кто опаздывает по несколько раз на неделе?

Ниже приведены 10 наиболее нелепых отговорок, которые пришлось выслушать руководителями различных американских компаний.

1. Мне приснилось, что меня уволили. Мне некуда было торопиться, и я продолжал спать.

2. У моей кошки заболели зубы, и мне пришлось везти ее к ветеринару.

3. Я уже практически добрался до офиса, как вдруг обнаружил, что забыл переодеть пижаму.

4. Я зашел в офис, увидел, что вас (начальника) нет, и пошел вас искать.

5. Я не мог подобрать подходящий галстук, и поэтому мне пришлось ждать, пока откроются магазины, чтобы купить нужный.

6. Мой маленький сын попытался смыть нашего домашнего хорька в туалет, и мне пришлось сначала его спасать, а потом ждать, пока он придет в себя.

7. По дороге на работу мне под колеса бросилась коза, и я сбил ее.

8. Я зашел в магазин, чтобы купить себе сэндвич. Вслед за мной в магазин зашли грабители. После ограбления полиция попросила всех остаться для того, чтобы ответить на вопросы.

9. Когда я отъехал от дома, мне в машину залетела пчела. Мне пришлось припарковаться, чтобы выгнать ее из салона.

10. По дороге на работу я описался, и мне пришлось возвращаться, чтобы переодеться.

Вам надоело наступать на одни и те же грабли? Приходите к нам! У нас огромный выбор!

Афиша на столбе:
«Фильм ужасов по роману Стивена Кинга «Остров Свекровищ»»

Семь признаков того, что вы смотрите сериал:
1. Можно начинать просмотр с любой серии.
2. Главная героиня либо бедна от рождения, либо несправедливо лишена наследства.
3. Действующие лица обожают болеть редкими болезнями. У них часто бывает потеря памяти, неожиданные роди при незаметно прошедшей беременности, попадание в автокатастрофу накануне свадьбы, кома паралич, выкидыш.
4. Герои фильма все время стоят на грани инцеста, о чем, естественно, даже не догадываются.
5. Даже если невесте 70 лет и это ее десятая свадьба, она все равно наряжается в белое платье с флердоранжем.
6. Неграмотная героиня может очень преуспеть в бизнесе.
7. Ни один секрет невозможно рассказать, чтобы его кто-нибудь не подслушал.